Чтобы дневник не сослали в архивы тут надо что-то написать.вот - пишу....

---

экзистенциальный кризис

Сюжет моей жизни прост и незамысловат. Все как у всех: родилась, пожила немного там, немного здесь и медленно, но верно и неотвратимо двигаюсь в направлении логического, но несправедливого завершения собственной жизни. Очень странно понимать и осознавать каждый день заново, что рано или поздно это (жизнь) закончится. Кажется, что очень глупо жить, чтобы в конце концов умереть. Но это случается со всеми, вне зависимости от желания или не желания иного исхода. Казалось бы жить стоит ради того, чтобы любить,но мой опыт показывает противность любви как таковой. Все, что происходило со мной доказывает лишь то, что любовь она, безусловно есть. Но что она есть и почему она так метаморфитуется в совершенно обратное чувство ненависти и презрения? Нет ответа. Обидно то, что невозможно предугадать каков будет финал, но а надо ли? Хотя моя любовь не закончилась, ее история не оборвалась, но и не продолжилась по стандартному сценарию, который был бы вполне логичен и разумен с точки зрения банального человеческого быта. Но не все так грустно, хотя нет. Грустно. Все. Не отпускает ощущение фатализма и безысходности, но в то же время каждый день желание просто быть на этом свете, на этой земле во мне все сильнее, непонятно для чего. Хочется прожить жизнь не просто так. Хочется найти какой-то смысл во всем этом, какую-то высшую цель, но ее почему-то или нет или я ищу плохо. Постоянно присутствие занесенного надо мной меча Дамокла, постоянное ощущение тупой ноющей боли, сосущей, всепоглощающей пустоты в душе, отсутствие сути, сытости. Это не дает покоя, так для чего же мне хочется просто быть? Я просто есть, пребывающая в состоянии экстаза и жажды жизни и страха смерти. Опьяняющее существование в мире, где есть все: и боль и любовь, и страх, и страсть, и запреты, и дозволенность, и свобода, и ограничения, никогда не перестанет биться в представителях рода людского. В каждом из нас. Мало того, оно никогда не перестанет приучать нас к жизни как кота к лотку день ото дня. И боится умереть каждый, и не хочет умирать никто, даже суицидники не хотят умирать, они убивают себя в попытке перейти, переступить грань безысходности, но за той гранью нет ничего. По одну сторону этой грани есть все, а по другую есть ничто, которое находится нигде и никогда. Опьяняющее сужествование заставляет нас слишком привыкнуть жить, потому и страшно умирать. Слишком страшно потому, что не в состоянии мы осознать понятия "ничто", "нигде", никогда".Смерть предстает перед нами как неизвестность, а неизвестность всегда пугает. Маленькие дети не заморачиваются, их сознание настолько чисто и искренно радуется существованию как таковому, что безусловно принимает его как некую данность, существующую абсолютно. В этом их секрет. Я когда-то тоже так умела, но недолго, способность к рефлексии и осознанным размышлениям, черт бы побрал ее, пришла ко мне слишком рано. И беды на этом только начались. Я не могу не завидовать глупым людям в их сохранившейся способности детской безусловности принятия жизни и смерти как данностей и неосознанного возведения этого в абсолют, потому что так жить намного легче и веселее. Это какой-то экзистенциальный кризис. Я опять же не могу не завидовать людям, вскормленным христианским догматом о загробной жизни, потому что они видят второй шанс жить дальше. Жить после того, как умрешь. После смерти быть всегда. Вообще всегда просто быть, удовлетворяя гедонистические в какой-то мере потребности вместе со своим Богом. Гедонизм это не мое, но и экзистанциализм тоже. А что тогда мое? И для чего мне хочется знать как много больше, есть, есть, пожирать, смакуя пережевывать и с неистовым, неимоверным, необъяснимым и абсолютным удовольствием глотать знания, питаться ими и только лишь, для чего этот интерес к устройству мира, к поиску причинно-следственных связей между явлениями и событиями - зачем он мне, если даже, зная это, я все же не смогу воспользоваться этим в полной мере, а умру не узнав чего-то важного, может и влвсе главного? Чего-нибудь, что перевернуло бы меня и помогло прожить жизнь правильно, приемлимо в рамках моей личной истины, если бы уменя было больше времени на жизнь...

---

!!!

Вот она!!! Возможность!!!!! Я ИСПОЛЬЗУЮ ЕЕ!!!!!!!!!!! Добро пожаловать, я рада тебе!!!!!! Ты та самая, кто я есть))))

---

окружает и внутри

и эти девочки у которых модные туфли и модные подружки, а я совсем не такая... и у них модные покатушки в лимузинах, девичники, и они 18 лет отмечали с размахом и с размахом отмечают 20, у них женихи и отдельные квартиры, а я живу с мамой... а я вовсе не умная, просто иногда мои мысли кажутся мне глубокими, я просто ищу что-то внутри себя и ищу что-то снаружи.... и окружает меня что-то, потому что нас всех что-то окружает... да-да пальцы стали бегать быстрее по клавиатуре... а я ленивая стала и совсем не читаю хороших книжек...и курить мне совсем не нравится, но я от чего-то не бросаю... и после смерти я попаду в ад, почему-то мне кажется, что он существует. я не хочу туда, но не пытаюсь что-то сделать для наоборот... мне никогда не стать хипстером и не любить мейнстримовые ввещи, я сама по себе исключительная банальность... исключительная банальность.... или только я считаю это исключительным... я сбилась со счета своих знакомых, я сбилась со счета дней до выпуска из института, у меня нет планов на будущее, они когда-то были... и для меня нет более абстрактного понятия, чем счастье... психологи говорят, что это "кризис двадцати", все в один голос твердят, что так и надо... а мне так совсем не нравится, я даже не знаю, что мне нравится.... но я точно знаю что такое правда. боюсь себе признаться в этом. мне глубоко наплевать что будет завтра, лишь бы я не умерла еще лет 30 как минимум... и эти половинчатые признания маме в том, что я делала раньше, мне стыдно я боюсь правды о себе, и все отчаяннее стараюсь исправиться, и это постоянное ощущение боли и груза какого-то... обидно, что не понимают, боюсь, что осудят, и у меня ведь внешний локус конроля, поэтому наверное надо было быть актрисой... и танцевать я не умею... и все время какие-то мысли мысли мысли... нездоровая тяга к перфекционизму и многое я идеализирую, а потому упрощаю... а снаружи... что снаружи, у нас у всех есть что-то снаружи. снаружи много людей, и мы с ними общаемся с возрастом хочется ограничить себя в людях, ограничиться лишь 10-20 знакомыми, но мы все непрестанно взаимодействуем в социуме... и я очень люблю свою маму.... меня окружает мама, большую часть моей жизни...а я не знаю как мне рассказать ей о тех страшных вещах, что я делала раньше и как убедить ее в том, что я этого делать больше не буду... и как объяснить ей, что несмотря на всю ту боль, что я причинила ей, я все еще люблю ее больше, чем жизнь, больше чем кто-либо кого-либо когда-либо любил, любит и будет любить, и не отречется ли она от меня узнав, что я не оправдала ее надежд, ожиданий и мечтаний об идеальной дочери... и почему меня устраивает пассивность и внутренне перетекание из себя в себя, внутрь меня все проникает и потом у этого всего мало шансов обратно вылезти, и почему-то оно не умирает внутри меня... а так хочется, чтобы добрая половина того, что есть во мне умерла, или ушла и больше не возвращалась, стерев мне память, и стерев память тех, скем это было связано... я очень устала от одного человека, от того, что я окружаю ее, и от того что она меня окружает, когда я думаю о том, что связано с ней, мне хочется забыться, потому что с ней я совершила много ощибок, и от нее я всегда жду удара в спину... и мне хочется сорваться уехать и никогда сюда из-за этого не возвращаться, но у меня тут много хорошего, которого там может и не быть, я устала... я очень устала я снова ищу легких путей, я не могу себя простить за многое за очень многое, и мне так страшно, что однажды об этом многом все узнают... я устала от того, что я всегда жду чего-то плохого, но может есть выход? простить себя за то, что я делала, и еще более отчаянно стараться исправиться, и сказать маме, что я делала очень много плохих вещей, и что я не оправдала ее ожиданий, и что я очень ее люблю... и меня задолбала моя самая екнутая в мире совесть...

---

справляться с собой

Я слишком много требую от мира и слишком мало требую от себя. Точнее на словах-то и на мыслях, я вся такая молодец требовательная и критичная. А на деле - ничтожество. Окончательно опустившийся человек. Осуждаю других за несостоятельность или упрекаю в невнимании к чему-либо, а сама-то ну ничем не лучше.... А все, чего мне хочется, это, чтобы простили, чтобы поняли... А сама я давно прощала и понимала? Забыла уже когда... Как можно быть настолько лицемерной? Ведь лицемерие это то, что я больше всегоненавижу в других, но себе почему-то позволяю быть такой? Ну где, скажите мне, логика хотя бы? Где элементарно принципы и мораль? Где элементарная нравственность? Эгоистка, чтоб только для моей персоны... Ну нельзя быть такой! Ну нельзя! Нужно уваждать дргих людей! Понимать, где границы дозволенного! И мало того понимать, а осознавать и руководствоваться этим осознанием! Ну ведь есть же у меня совесть! Нужно учиться справляться с собой! Нужно контролировать себя и эмоции свои, не значит, что надо закрываться, и ходить как унылый мудак, а просто нужно соблюдать правила, которые придумали не для того, чтобы сделать гадость, а для того, чтобы не было плохо другим. В первую очередь нужно думать, а уже потом говорить или делать...
1. мат-гадость.
2. вежливость покоряет города.
3. у всего в этом мире есть рамки дозволенного, даже у рамок дозволенного.
4. пересмотр приоритетов-не глупая трата времени лишь в том случае, если пересмотр воплощен в жизнь!
5. вежливость и раболепство понятия прямопротивоположные.
6. решения других людей относительно всего требуют уважения.
7. каждая точка зрения имеет право жить.
8. делать больше и ожидать меньше.
9. самое важное - это быть, а не казаться.
10. нет ничего более глупого, чем смеяться над чужими убеждениями.
11. чистота залог здоровья, во всех смыслах
12. блигими намереньями дорога в ад, конечно, вымощена, но действовать нужно всегда только желая добра.
13. зависть-самый мощный инструмент саморазрушения.
14. слезами горю не поможешь.
15. говори, что думаешь, и думай, что говоришь.
16. ложь никогда никому не приносит блага, всегда лучше сказать правду.
17. правду тоже нужно уметь говорить. порой форма значит гораздо больше, чем содержание.
18. прощать не слабость, просить прощения не унижение.

p.s/
гран при. меньше слов больше дела

---

рефлексия v 2.1

да просто дура я вот и все... и я не заслуживаю того что у меня есть... а горбатого известно что исправит... в общем я в тупике, аытаешься бчть собой получаешь граблями в лоб, пытаешься исправиться, как-то лучше стать, я не знаю... опять в лоб получаешь, только уже другими граблями... танцв на граблях получаются.... да и не оправдания это вовсе... и знаю что уже не маленькая... но порой смотришь на себя как бы со стороны, и думаешь ну не уже ли мама меня такой воспитывала? разве учила она меня грубить, хамить, дерзить людям? разве учила она меня врать лицемерить? нет... но откуда все это гавно во мне? не ужи ли и правда я настолько слабая глупая и беспринципная...?

---

Что нужно для счастья?

Иногда кажется, что для счастья нужно очень мало, например всего-то билет на концерт любимой группы,, или просто чувство удовлетворения от того, что делаешь... Но порой для счастья нужно чего-то большего,например не обижать других незаслуженно, или, чтобы человек, которого ты уже много лет считаешь другом, рад был тебя видеть, но тебе это неподвластно, а может я ошибаюсь и черезчур эгоистична,но что-то изменилось, и человека надо отпустить, хотя я и так никого не лишаю свободы... Порой для счастья нужно, чтобы тебя воспринимали всерьез, и чтобы искренние чувства твои ценили... А еще порой для счастья надо, чтобы уважали твое решение и после этого не строили из себя несчастную жертву... Порой для счастья нужен простой разговор по душам, с тем, кому можешь и хочешь доверять, и даже если не о чем говорить, поговорить впустую, побросаться бессмысленными словами, попеть вместе... Или просто, чтобы все было как раньше.... Иногда для счастья хочется повернуть время назад, чтобы все (!) все было так же ка раньше! так же как раньше!!!!!!!!!! Но, увы и ах, и этого я не могу.... Иногда для счастья просто достаточно поверить в то, что оно есть! Но и этого я не могу! Не могу! Иногда для счастья нужно хоть что-нибудь мочь.... Но я не могу. И это печально, это удручает... Это угнетает, заставляет чувствовать себя этаким никчемышем... И тогда хочется просто заползти в какую-нибудь нору и там умереть... Что нужно для счастья? Что такое вообще счастье????????? Что это такое? Все мое счастье, это воспоминания, о том, что все было хорошо когда-то... Когда-то было счастье.... Для счастья нужно всего-лишь "когда-то"...

---

О_о... о том как оно бывает...

С течением времени, я стала понимать многие вещи, совершенно. Ммногие и мне недоступные ранее...
Наппример, почему безответная любовь сытнее взаимной..
Потому что она правдива.Ты любишь... за двоих... Это мощнее..
Например, почему я ищу (а как говорила Мац, я это я, и горбатого могила исправит, НАХОЖУ, заметьте) себяпрототипы во всем внешнем мире... Это одно из тех многих моих ОНО, что я считаю отклонением в психике. Неужели меня и правда в детстве недолюбили? Или может перелюбили?
Наример, почему я так скучаю по тому что было раньше... Потому что это давало мне эмоции, много эмоций.... А сейчас все как-то кисло, и только пальцы по клавиатуре стали бегать быстрее....
Например, почему ром такой вкусный. Тут все гораздо проще: потому что это ром...
Например, почему я влюбляюсь в идиотов. Тут тоже все просто, я идиот. Подобное притягивает подобное, что бы там физика ни говорила...
Например, почему я так люблю пространные беседы, которые, может и не глубокомысленны вовсе... Потому что я любитель поразглагольствовать, попускать пыль в глаза словарным запасом, которого бы у меня и не было, если бы мне книжек не давали...
Например, почему я так тянусь к противопоставлению себя всему и вся. Все по той же причине, по которой я ищу отождествления себя со всем и вся... см пункт про себяпрототипы.....
Например, почему я не бросаю курить... Ну тут сложнее... Тут два варианта. Первый- мне это нравится, второй- мне просто духу не хватает расквитаться с этим.... хотя, первый вариант мне все же нравится больше......
Оооох много же я понимаю.... но вопрос в том, а надо ли мне это понимать... зачем я вообще думаю об этом?
Думаешь, и не знаешь зачем думаешь.... УПРЛСЬ......
О_о... вот как оно быват

---

"перевернулось море, но кто-то придумал сушу"

"просто надо знать кто ты, и понимать это, здесь и сейчас. что ты есть на самом деле, ни больше, ни меньше!"
А я не знаю.... а я не помню как это.... когда-то наверное знала.... мне надоело играть в эти игры с самой собой....
перфекционизм, как психическое расстройство... у меня все должно быть идеальным. идеальная я, идеальные родители, идеальные друзья, идеальные учебные работы, пусть не вовремя, но идеальные... все должно быть перфект!... это не нормально, хотя нормальность сама по себе из разряда ненормальности...
А если все и правда перевернуть и наконец набраться смелости, и наконец перестать притворяться? слабачка....

@музыка: Земфира - Анечка

@настроение: задумалась

---

бороться с ленью или квест в комнате

аааа.... долбаная я... завалила контрольную по зарубежке, но зато поставила физру.... мда... очень блин важно.... охота спать завтра есть шанс набрать 10 баллов по тому и по тому... но блинский я так не хочу писать контрольные... меня это так достает... а еще и по череде надо делать семинары, и по лапко... Как обычно террористическая коалиция ЧереПко осталась на последние дни... убийственно... блин как сделать так, чтобы перестать проигрывать в бою с ленью своей? наверное надо просто взять и делать, аааах дааа. еще философия и стилистика, один мотиватор-самоудовлетворение... давно у меня не было приступа самодовольства, чаще самоуничижение... "так жить нельзя, я тебя спасу"... и вот, вот оно! вместо того, чтобы идти писать кэрэшки я сижу и пишу пост... не, клево, че......
Винду кстати так и не получилось переустановить, антивирусник кстати тоже... долбошлепские сайты с софтом.... эээх... когда я усвою простейшеее правило: "нормально делай-нормально будет"? и, да, спасибо моему неумению договориться с собой... квест не закончен... назавтра у меня куча квестов в различных локациях....
ИРааааа.. я скучаю...
Блин надо хауза ставить на фон и идти писать кэрэшки... штампануть их что ли? не охота особо заморачиваться.... хочется просто перейти на следующий уровень и прокачать скилл по выживанию....

@музыка: сарит хадад-шма исраэль

@настроение: сопливый пафос

@темы: метафоры, мысли вслух, гончие мысли

---

рефлексия v 3.0

***

Так забавно читать то, что писала раньше, так кажется... глупо, наверное) А последние дня три как будто не со мной.... А точнее, меня уже месяца 3,5 где-то не покидает это стойкое ощущение... И я кажется знаю почему, я как будто бы главная героиня сериала... Но это не сериал! Это МОЯ ЖИЗНЬ!!!
***

Так соскучилась по Ире, по тому времени, которое мы проводили вместе... Так хочется "время назад".
***

Ужасно хочется закопаться: комп, чай, сериалы, интеренет. И тихая-тихая музыка... где ты, мой маленький мир? почему ты ушел от меня?
***

Наверное стоит дать себе еще один шанс... новый шанс, использовать его, и так чтобы потом не было мучительно больно... И пора перестать накладывать швы на свои раны, надо позволить им заживать самим)
***

Ира, вернись.... я без тебя погибаю...

@музыка: Panic! At the Disco – Build God, Then We'll

@настроение: готовность к побегу

@темы: сантименты, рефлексия, наблюдения, глупости, три звездочки-новая мысль

---

Я снова начала испытывать то, о чем почти забыла, чего я не испытывала уже очень давно... Что опять со мной происходит? Я совершенно не понимаю. Все кругом спрашивают о том, что со мной. А я не знаю, что ответить. Меня перестала привлекать жизнь, не знаю почему, я потеряла вдохновение. Не знаю с чем это связано... Точнее не то чтобы совсем не знаю, я конечно догадываюсь... Меня раздирают противоречия. Например Бог. Да, я верю, что Он есть, что Он есть любовь, точнее я не просто верю, а знаю это, может я и ошибаюсь, но кто его знает что там. Но меня не то чтобы не привлекает праведная жизнь, я просто не хочу такого, она не кажетcя мне скучной, но все это крайности: совсем не пить, совсем не курить, подавлять в себе эмоции, которые были бы не угоны Всевышнему, да я в конце концов просто человек, всего лишь человек!!! я не знаю как мне быть, такого когнитивного диссонанса я еще никогда не испытывала, все просто разрушается все мои представления куда-то улетучиваются... Мой мир рушится, он рассыпается, он призрачный и неосязаемый.... Нет в Библии например очень много мудрости, Библия это уникальный со всех точек зрения текст! Это и научный, и нравственный, и религиозный трактат одновременно. Это то самое величайшее на что способны люди, ведь Новый Завет по крайней мере точно люди создали. Но просто не принимаю я крайностей этих, с одной стороны я думаю, что неприятие мной таких крайностей есть происки сатаны, а с другой я просто понимаю, что нельзя жить крайностями, это ненормально. Крайности до добра не доводят. Мы есть то, во что мы верим, а я вообще получается какая-то странная. Мен душит мое существование. Не жизнь, а именно существование. Я просто не понимаю, что я делаю не так. Может я просто слишком зациклена на себе, но все острее я ощущаю себя негодной и неугодной миру. У меня что, снова переходный возраст? Меня убивает моя неспособность расстаться с прошлым, и моя способность наверное к самовнушению(?).... Я наложила на эту рану швы, но порой она начинает кровоточить, как например это случилось сегодня. Она узнала, что беременна, рассказала ему, он был рад, РАД ДО БЕЗУМИЯ, вечером он подарил ей букет, поцеловал ее, и сказал "Спасибо, родная!". А понимаю, что может быть в моей жизни меня это совсем не ждет, я даже оправдание слезам приготовила, на случай если расплачусь. Самое поразительное я была счастлива больше нее. Все что ее волнует это дорогая кроватка и дорогая коляска.... Вот бред.... ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я ЛЮБЛЮ СЕРЕЖУ, ДА Я НАЛОИТЛА ШВЫ НА ЭТУ ДОЛБАНУЮ МАТЬ ЕЕ РАНУ, НО ОНА ПОРОЙ ТАК БОЛЬНО КРОВОТОЧИТ.... Да и не только с Сережей у меня так оказалось, просто я заметила, что у меня не складывается ничего.... Ну как это там.... партия 93 года, модель Гречаник Екатерина модификация 1 сборка 1, брак: угнетенное моральное состояние, неполная комплектация корпуса, изъяны передней лицевой части....... Может я и правда какая-то бракованная? Меня бесит то, что со мной постоянно что-нибудь случается. Почему у меня все не как у нормальных людей? Вечная хрень творится в моей жизни: вся моя жизнь это один большой форс-мажор, я тщательно пытаюсь этого избегать, но почему-то это всегда происходит. Апофеозом разрушения меня является пустая потеря времени, я настолько привыкла убеждать себя в том, что я ленивая, что сейчас это оправдание фактически всему в моей жизни. Я знаю решение, надо начать действовать, но я чувствую усталость. просто патологическую неспособность ко всему. Я просто неудачница, я провалила кастинг, я провалила работу в журнале, хотя я из кожи вон лезла, чтобы ее получить, нет мне не сказали в журнале "нет", но и статей тоже не предлагают, я знаю, что это значит: я просто провалила задание, а у главреда просто видимо не хватило духу сказать мне, что я им не подхожу. Учеба? А что учеба, у меня просто апатия, невероятная апатия, мне просто не хочется уже ни за что бороться, потому что я знаю какой будет результат, потому что у неудачников всегда все одинаково. Да в конце концов, я знаю что самобичевание это не выход, я знаю, что себя жалеть это оказывать себе медвежью услугу! Может я правда слишком зациклена на себе?

---

Пожалуй, мало что меня вообще огорчает в жизни. Для меня есть либо то, что приводит в полнейший и абсолютный восторг, а есть то, что повергает в глубокое и безвыходное отчаяние... наблюдение вот такое вот... а так невозможно жить. так -
это крайность... крайности не приводят к хорошему, ведь все хорошо, когда в меру так же и с чувствами и ощущениями от жизни... сложно это все, пожалуй даже слишком сложно. Просто нужно научиться оправдывать судьбу ли, жизнь ли, Бога ли - это уже кому как больше нравится - за все то, что происходит с тобой, надо... Иначе никак, потому что не может быть чтобы все в этом мире было просто так и напрасно, такого просто не может быть, одна мысль об этой потенциальной напрасности заставляет биться мою душу в отчаянии и в ужасных муках заставляет находиться мое сознание... но почему-то нисколько не огорчает, по-моему отчаяние намного хуже, чем огорчение... определенно...
...не может быть, чтобы все было напрасно, не может быть, чтобы солнце каждый день освещало этот мир от нечего делать...

---

Рефлексия v 2.0....

Ну вот, здравствуй, мой дорогой и любимый, очередной акт самокопания) Добро пожаловать в мою (увы!) не пустую голову... Попробуем использовать метод фокса Микки: "три звездочки-новая мысль".
Итак, приступим...

***
Странно, что я не страдаю, может это Веллер виноват? Хотя причем тут он? Я ведь только пряники да бонусы только и делаю что получаю... Хотя нет, главным бонусом бы было никогда больше в своей жизни не видеть его.... Ах да! Я забыла! Он же чертов препод) ахахах))) Хотя, что тут смешного? Это же жизнь моя в ад превратится.... Или не превратится... Не знаю.... Но эта пиздючка точно останется без ебальника! Никто не смеет называть меня тупой блондинкой! Тем более в таком контексте! Да и от человека, которому я искренне хотела помочь не ожидала я удара в спину, не в первый раз это значит? Вру я постоянно? Ни разу не соврала! Скотина... Меня обвинить во всем пытался, отмазывался, спасал свою шкуру, лишь бы этой членососке бидонистой угодить... А как отрабатывал мастерсво сакразма на ней сам же не сказал ни разу. Я еще и крайняя осталась... То есть всю дорогу он так относился ко мне... Нет.... В какой-то момент произошел перелом.... Только в какой? Да хотя толку в этом копаться? Очистить свое имя? Толку-то все равно засрут, уроды... Короче вывод один: нехера с людьми общаться и налаживать контакт, а то потом в тапки срут, гандоны...

***
Вова... Многовато Вов накопилоь в моей жизни... И так по порядку...
Вова 1 - не испытываю я к нему ничего.... ну прям вообще ничего!!!! Сказала, что ему не на что надеяться... Бедняга расстроился, но все понял. Понятливый, это хорошо. Адекватный парень.
Вова 2 - Вова, Вовка, Вовец, мой черный бро... Как угодно.... Хороший парень, добрый, открытый, нравится он мне.... Но видимо я ему нравлюсь не в том смысле в котором он нравится мне... Я к нему действительно как к другу отношусь. Как у америкосов, в дружеской зоне он у меня, а я вот у него в зоне романтики... По крайней мере очень на то похоже...
Вова 3 - Мда.... Тут вообще случай тяжелый... Нормальный парень... Нравлюсь ему... А вот со своими ощущениями я не уверена... Какая-то симпатия и одновременно отталкивает он... Что-то не то... Где-то подвох... Во что мне с этим Вовой делать, с двумя теми там и так понятно что кто куда пойдет, а этот хз, приклейлся да и приклеился.... К тому же я как девушка умная, сделала то, что должна была сделать умная девушка, только дурацким каким-то способом, даже сама не знаю каким......
Из чего следует вывод, нехер с людьми общаться, люди либо сами бьют себе сердца, либо у тебя выхода нет, кроме как развить. Всех надо посылать и посылать, кроме самых близких.

***
Самовнушение? Религия? Трансерфинг? Что? Что это? А может все-таки гормоны....

***
Есть маленький план мести, но нет... не буду, зачем уподобляться этому говну? Я выше это! А его Бог накажет, найдет такую с которой реальный вынос мозга будет обеспечен, измены, вранье, все, чего он не просто хотел, а видимо страстно желал... "А я уйду обид не замечая, конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я".
Из этого следует вывод, что нехер общаться с людьми, нехер подпускать их к себе. Человек как был говном так им и останется, исключение составляют лишь немногие...

***
Сегодня уезжаю... На месяц почти что... Чувства смешанные, опять уезжать из Ха.... Раны, которые получаю здесь заживают там и наоборот.... Да... Я дорожу своей жизнью на два города... Нет, вот клубнику я сажать не буду, увольте уж, с клубникой как-нибудь сами... Единственное приятное в этой поездке, время, которое будет проведено в поезде. Меня НИКТО НЕ БУДЕТ ТРОГАТЬ!!!!!!! Я ПРОСТО БУДУ ЛЕЖАТЬ И ЧИТАТЬ, НАКОНЕЦ-ТО Я ПРОВЕДУ ВРЕМЯ КАК Я ВСЕГДА ПРОВОДИЛА ЕГО... раньше... наедине с книгами... От чего-то мне сейчас так тоскливо.... Вроде и уехать хочется, даже хочется на совсем.... Но понимаю что я очень люблю Ха... Что много хорошего здесь, и что последние очень неприятные события, которые испортили мне жизнь по моей вине, потому что если бы не связывалась с говном, то и говна бы не получала... Урок был очень хороший... А там меня Катюха ждет, я очень хочу ее увидеть... 16 лет дружбы... Неужели прошло столько времени!!! Катечка, солнце мое, как же я соскучилась по тебе, сколько же мне надо тебе рассказать!........

***
Все-таки одной быть хорошо.... Я не представляю каково быть с кем-то... Я могу наступать на гордость и на независимость с самодостаточностью, но только тогда, когда это крайне необходимо.... Или может я просто слабохарактерная? Хм... Вряд ли.... Просто быть сильной устаешь.... А в тот момент когда устаешь попадается человек, который меньше всего достоин этой слабости... Нет, мне не больно, просто я заметила такую тенденцию...

***
В шоке от моей религиозной фанатичности... Да где тут фанатизм??? Где??? Это показуха.... ГДЕ? Что это блин такое.... Неужели так смешно верить в Бога в наше время? Да я была убежденной атеисткой ровно год назад.... Потом пришла к истине, к каббале, к науке и к Богу. Неужели так смешно? Неужели в наше время надо все скрывать о себе от окружающих?
Вывод из этого таков: нехера пускать в свою жизнь глубоко... нехера людям открываться, открываться надо лишь самым близким... Мда... И еще кстати самой в душу людям не лезть...

***
В общем много чего произошло.... много чего....
Думала над этим я много, событий много, а вывод один: нехера с людьми якшаться, проснулась видите ли во мне коммуникабельность... Нахер ее... Всю жизнь без нее жила и еще проживу пять раз по столько же.... Хватит удивляться человеческому говну... Не маленькая уже...

***
Как хорошо, что у моего дневника только один читатель, Ира моя... Ей можно доверять, больше даже чем себе самой...

***
Все пора на поезд.



 

@музыка: Эльвира Т - Эти роли не для нас

@настроение: Слезливо-умиротворенно-тревожно-предвкушающее

@темы: мысли вслух, рефлексия, сентиментальное, грустное

---

Любит? Не любит! К сердцу прижмет? К черту пошлет!

Я не знаю, что происходит... Я по-прежнему тебя люблю, но я чувствую как ты отдаляешься от меня, абстрагируешься, и как будто бы избегаешь... Мысль о твоей измене никогда бы не пришла мне в голову, потому что я дала обещание верить тебе и доверять, но я не могу, я не могу не думать об этом после того самого разговора с твоей второй девушкой, или может первой, а вторая я.... Черт его знает. Ты занят, ты устаешь.... Я все это слышу 355 раз в день, но почему-то у тебя не возникает желания хотя бы просто поговорить со мной, спросить как у меня дела... У меня же такое желание возникает регулярно. Что это? Как это понимать? Когда ты говоришь, что любишь я верю... Верю, но верить надо не словам, а делам, которых нет вообще... Чему верить? Как это понимать? А я между тем устаю не меньше, и даже если у меня на день запланировано миллион и еще пару сотен дел я все равно найду время для тебя, а ты нет. Ты другой, даже в те свободные дни, заметь даже не часы, ты предпочитаешь пиво и мужскую компанию, вместо меня. Да я тоже встречаюсь со своими подругами, и я рада что у тебя много друзей, с которыми ты проводишь время, но хотя бы по паре часов раза два в неделю можно уделить мне(?), или хоть иногда вечером приехать ко мне как домой... То что ты меня любишь я слышу, но я этого не вижу... Я вижу лишь то, как ты не звонишь мне, когда я звоню и ты дома, ты не хочешь разговаривать сом ной, я слышу это по голосу и интонации... Я вижу лишь то, что ты как будто нарочно не хочешь меня видеть, а я душу свою гордость посылаю её ко всем чертям, только бы услышать твой голос на том конце провода... Когда-то, кажется, что очень давно ты стремился провести хотя бы то, свободное время, которое у тебя было. Оно есть и сейчас, если бы его не было ты бы не пил пиво с друзьями, не говорил мне, что вот, мол меня выловили-напоили, потом я еще вискарь у троллей хлебнул... Скажи почему выловить тебя удается всем вокруг, только не мне? В день последнего звонка, ты пил с друзьями, сфотографировался с какой-то выпускницей, предварительно сказав мне что ты пипец как занят! Что ты вообще не можешь со мной никак встретиться... И что я узнаю, позвонив тебе около одиннадцати вечера? Ты гуляешь... Почему я не могу тогда гулять с тобой? Почему тогда эти выпускницы пришли со своими молодыми людьми? А ты стыдишься меня? Или ты не хочешь, чтобы твои друзья знали про меня, потому что все знают про другую девушку? Или ты просто не хочешь чтобы я была с тобой? Я вообще не понимаю ничего... Может ты слишком привык быть один? нет... У тебя была жена... Кстати о жене, бывшей жене: вы в большинстве случаев были вдвоем, я видела много ваших совместных фотографий, где вы с друзьями и прочее.... Может тогда это со мной что-то не так? Скажи, чем я плоха?

Или скажи мне, где я ошибаюсь?

---

Рефлексия....

Меня периодически пугает множество вещей. Они все разные. Но я точно обнаружила одну: меня пугает моя поразительная способность к самокопаниям. Дикое рвение к рефлексии, анализу всего, что произошло ранее… Я каждый день по сотне раз проворачиваю в голове кучу моментов из моего прошлого, пытаюсь найти ответ на вопрос «Кто я?». На основе всех прошедших событий я пытаюсь предсказать свое будущее, пытаюсь объяснить себе, как мне поступать. Ответ пока не найден, но я например проследила множество противоречий и последовательных изменений. Например, что я терпеть не могу людей, но при всем при том, я охотно иду с ними на контакт... Или вот еще: я прекрасно знаю, что можно ожидать от людей, от всех в общем и от каждого в частности, но до сих пор я продолжаю искренне удивляться человеческому говну…
И что бы я ни делала, я никогда не прекращаю анализировать, пытаться проследить какие бы то ни было причинно-следственные связи, и порой даже мелочи приводят меня либо к шоку и просветлению, либо скидывают меня в смысловую пропасть, и у меня случается мыслительный коллапс. Но настораживают больше не противоречия, а изменения, а точнее противоречивость изменений. Ноутбук в моей левой руке сменил электрогитару за правым плечом, сапоги и туфли сменили кеды, линзы почти заменили очки, короткая стрижка и искусственная русость, сменили довольно длинные пшеничного цвета волосы, протирание штанов сменило скейт и футбол… но в моих наушниках все так же, как и 10 лет назад играют Земфира, Цой, Nazareth, Scorpions, Roxette, Nirvana, Green Day…я как и раньше обожаю ходить пешком и читать, люблю долгие поездки в плацкарте на верхней полке, я до сих пор обожаю «Гарри Поттера», мой любимый фильмы по сей день «Мы из джаза» и «Перекресток», любимыми мюзиклами остаются рок-оперы «Юнона и Авось» и «Иисус Христос - суперзвезда», а моей любимой книгой был, есть и останется «Маленький принц» Антуана де Сент Экзюпери… и я, на протяжении вот уже почти 15ти лет, петь люблю больше, чем дышать… И самое страшное, что я не знаю, что мне делать дальше. Мне страшно…

---

Прости меня

А на улице идет дождь, прямо как в тот вечер... Ты прости меня. Я глупая.Как-то неохота писать обо всем этом в два часа ночи. Я расскажу тебе все завтра.

Ну вот, совсем уже не завтра, я не сдержала обещание, прости меня. Мне нужно было подлечиться.... Да я больна... Нет, не простудой, не гриппом, и не какой-нибудь заразой... Все гораздо страшнее- я по сей день больна тобой... И надо сказать тяжело больна. Я просто что-то снова упустила, снова все где-то не заладилось. А ведь правду говорят, что мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен... Все как по накатанной получается у меня... Неужто ни один из законов жизни не имеет исключения? Не знаю, но все что со мной происходило лишь подтверждает этот факт. Ты знаешь, я не вылечилась до конца, каждую минуту я преодолеваю жуткое желание позвонить тебе, вернуть тебя, я знаю, что это все пустое и ненужное, что этому никогда не бывать, но это жуткое, жгучее желание съедает мне все: мозг, сердце, прочие внутренности, оно прожигает во мне дыру... большую...
Ты знаешь, как только ты сказал те страшные слова я напилась... не знаю до какого состояния, но я тогда гуляла с девчонками и двумя братьями одной из них. Одному было 28... Я сидела в обнимку с ним не знаю из каких соображений, мне было жутко холодно, да и просто хотелось что бы кто-то обнял... Прямо как ты... Я благодарна своему сознанию, что оно не дало мне наделать глупостей даже в таком состоянии в каком я была, что у меня с тем чудаком на букву "м" ничего не было.Я впервые пришла домой в 6 утра... а в 11 я пошла на футбол... потом неделя выпала из моей памяти, потому что ее я прожила, нет не прожила, просуществовала на автопилоте... Я что-то ела, что-то пила, куда-то ходила, мимо меня проходили толпы людей, у них в жизни происходили свои трагедии и свои радости, но тяжелее всех трагедий мне казалась моя...

Это было самое страшное: постоянное ощущение тупой, ноющей боли, сосущей, всепоглощающей пустоты в душе... И вот настал период, который не завершился по сей день, у меня жестокие галлюцинации: мне везде мерещишься ты! Я вижу тебя среди прохожих, я догоняю тебя, а это не ты, тебя вообще там нет, там либо пустое место, либо человек, с которым тебя ну никак нельзя перепутать. Скажи, это нормально? Ты играешь со мной в какую-то игру, правила которой мне неизвестны. А еще, когда я во втором часу ночи шла по улице, и меня окружила толпа мужчин из очень средней Азии, я услышала твой голос, который сказал мне : "Беги, дура!". И я побежала. Ты спас меня. Это точно какая-то игра. Ну или мой больной мозг веселится и глумится надо мной.... Все это очень странно. Мне необходимо было сильное лекарство. И я его получила. Но как и все сильнодействующие лекарства оно вызвало зависимость и побочные эффекты. Ему 30. Ты уж прости, но да, он старше, и старше намного... Не знаю какой он, добрый или злой, он просто мужчина, я на тот момент не знала зачем мне это надо, я знала одно: мне без тебя плохо, хотелось или тебе отомстить, или себя наказать, или я такая падкая на лесть и комплименты, а может все и сразу, но я пошла с ним на свидание... В тот день я пришла домой в 6 утра второй раз, а потом через день третий... Потом все растворилось само собой. Мне снова стало больно, но уже не из-за тебя, больно не оттого, что он решил все прекратить, а от того, что он решил это сделать так рано. Ведь я все еще не вылечилась.
Потом была дача. Да-да, дача нашего общего друга. Было там помимо меня человек 15 или 16 наверное. Как ни странно я все-все помню: как ела шашлык, как пила вермут, как учила парней забивать косяк, хотя сроду эту дрянь не курила и не собираюсь... Просто видела как это делают наши, с района... Там был парень с редким именем, а меня всегда тянуло на парней с редкими именами, ты был исключением из этого правила.

Я переступила через все свои принципы. Но ненавижу я себя не за это. За то, что я так и не смогла вылечиться от тебя, вот за что я себя ненавижу.
Кстати, я полюбила пиво. Оно стало мне казаться вкусным... Блин ведь терпеть его не могла...
Мне мерзко и противно смотреть на себя в зеркало после тех глупостей что я наделала. Прости. Прости меня. Прости хотя бы ты, потому что сама я себя простить не смогу за это.

Прощай.

---

Точка отсчета...

Почему-то модно сейчас стало писать о чувствах, о любви в частности, о каких-то незначительных событиях, которым придаем какую-то особенную важность, как бы создавая эффект бабочки в своей жизни. Почему-то наполняются эти рассказы таким диким неприкрытым пафосом. Люди почему-то даже не стараются заглянуть в себя по-настоящему, снова создают иллюзию, снова! Снова ограничивают себя! Неуже ли никто не хочет заглянуть немного выше чем обычно, немного глубже, чем всегда, а? Вот почему бы не посмотреть на свою жизнь внимательно? Вот например я стараюсь... Недавно кстати, обнаружила, что влачу жалкое существование, дышу, ем, сплю, учусь.... Жизнь (будем так называть это явление) моя вообще не слишком-то меня устраивает, казалось бы почему? Есть ведь и мама, и бабушка, и дедушка, которые меня любят, есть друзья, которым я важна, пусть и не много, но ведь их много и не должно быть, есть увлечение, которому я посвящаю себя, дело жизни выбрано и о выборе этом я не жалею... И вроде все отлично, о такой жизни как у меня многие только мечтают, но меня от чего-то каждый день преследует какое-то невероятное маниакально-депрессивное состояние, кажется, что с каждым днем земля все больше и больше уходит из-под ног. Вот как будто год назад я твердо стояла на земле обеими ногами, а потом через месяца три как-то с трудом удерживала равновесие, еще через три лишь одна нога могла едва коснуться тверди, а сейчас.... Сейчас состояние невесомости, подвешенности... состояние буфера обмена, если угодно... Что-то происходит, но все это кажется не важным, незначительным. Или может просто это я не замечаю важности и значимости происходящих вещей...Но! Даже не так..... НО!!! Я нашла точку отсчета! Я поняла, где она была все это время! Она пряталась от меня, она тщательно маскировалась под простое совпадение и случайное знакомство... Но вот она! Я нашла ее! Удивительно, как все было...
Мне тогда 16 или даже скорее 15 лет... Я познакомилась с лидером ска-панк группы "SKAнада" Вячеславом Кадиловым... Произошло это (я уже сейчас понимаю) как само собой разумеющееся событие, потому как мне самой посчастливилось в этой жизни быть связаной с музыкой, имею я в музыкальных кругах своего города некое количество хороших знакомых и отличных друзей, но это тангенсальная к главной истории... Будто и должно было быть именно так, я познакомилась с ним через свою теперь уже добрую подругу Шевченко Катерину, которая солировала на вокале в вышеуказанной группе... Придя однажды на стрит SKAнады по приглашению тех самых Вячеслава и Катерины, заметила я такого неординарного молодого человека, гитариста , которого не видела раньше, он стоял около комбиков справа сосредоточенно играл, а на песне "Дикий мужчина" вдруг запел таким хриплым голосом и брутальной манерой, что мне даже как-то не по себе сначала стало, это был Тимофей Быков-Шор... И больше я его не видела...
По прошествии трех лет я увидела его снова, мы оказывается учились в одном учебном заведении, только с разницей в несколько лет. В то время как я только второй год училась в Хабаровском Колледже Искусств на отделении Краевой школы искусств для одареных детей, он уже заканчивал отделение эстрады... И опять же мир оказался тесен, а мысль материальна... Иду я значит по площади около Платинум Арены и думаю"Что-то давно я Вику не видела!", барабанщицу-первокурсницу с Колледжа Искусств (история нашего знакомства так же имеет свою, уж простите за тафтологию, историю), ныне так же мою добрую подругу и вижу, что вот она(!) легка на помине, сидит на скамейке а с ней и Тимофей Быков-Шор! Я даже забыла куда я шла и зачем, потому как решила остаться в их компании: уж больно давно я нормально с Викой не разговаривала, да и больно любопытно было, что за зверь этот Тимофей...)
Узнала, добавила его в друзья в контакте, а потом и в жизни)
(орфография и пунктуация переписки сохранена в оригинале)
- о!!!! привет! , БЕзуМныЙ члоевечек!)
- Привет=)))))Как у тебя дела???
- отлично) меньше чем через месяц домой)
- Ооо!!!! круто=)А у меня вот экзамены начались... биология завтра......Плохо.... Волнуюсь сильно..... ответственно это все ооооочень, такое чувство будто не знаешь ничего...... Страшно так, как перед расстрелом наверное.....
- Зря волнуешся) поверь мне экзамены это не самое ответсвенное собтыие в жизни) тебя за них никто не убъет и прочее. чужая жизнь от твоего ответа не зависит и ты не заключаешь сделку на 3 миллиона долларов отдавая в залог что-то действительно ценное.. например чью-то жизнь...это н показания в уголовном деле, когда за твой расплывчивый и неточный ответ тебя саму может ждать заклбчение)
- Ну так-то да.... Но опять же, с другой стороны сделка и залог это крайность жизни не с каждым это случается... Может экзамены эти и будут самым ответственным событием в моей жизни? Вот заключение меня как раз таки и ждет-мама сделает инженером!!!!!!!! Это ужасно, не хочу потом заниматься нелюбимым делом....
- не занимайся. ни в коем случае не делай того чего не хочеш. это твоя жизнь а не мамина. в таких вопросах нужно быть принципиальной. не мама же будет за тебя жить. а ты моя мама училась там где не хотела. и на всю жизнь это запомнила. поэтому мы. её дети. делаем в своей жизни только то что хотим. нам никогда не навязывали свое мнение. даже когда оно расходилось даже когда я собрался женится на женщине которая на 12 лет старше меня и у которой уже есть ребенок. она сказала.. делай как знаеш это твоя жизнь.
- Только я так боюсь сделать неверный выбор.....
- твой выдор если ты делаеш его сама. в любом случае будет правильным. асболютно в любой. не бывает неверных решений.
- Потому что и верных нет=)
- просто все верное) тк все уже существет и начало и конец сразу. в одной точке. вечно)
*********
- очень странно у тебя про религиозные взгляды написано) как кто-то мог это решить?)
- А вот так.... Мама меня покрестила еще в Одессе жили, у меня там даже крестные мама с папой живут, но сейчас вот так получилось, что я крестик не ношу вопреки маминым уговорам, да и не верю... Я просто не вышла духовно на уровень веры, еще не доросла до этого... А крестик не надеваю, потому что лицемеркой не хочу быть, на что мама отвечает, что я много умничаю, но мало делаю и жизни не видела.....
- ну значит ты не православная))) а то что тебе в детсве поокунали в водичку ничего не значит)
- Вот и я так говорю,а мама задолбала уже и с крестиком, и с церковью, и со свечками, и с прочими обрядами..... Да ладно бы она одна, а то всей семьей морали читают....
- а это зря) Творец не через свечки и церковь соединятеся с человеком.. а через несколько иные вещи) они этого не понимают... не понимают того что если им от этого хорошо.. должно быть другим хорошо тоже.. это не так.
церковь впринципе уже давно ничего общего с Б-гом не имеет
- Я не знаю из каких соображений они это делают, но они не лицемеры, они правда верят во всепрощение, и во всеспасение, и в то, что Бог есть любовь, и в то, что смирение это благодать... Бабушка с дедушкой причитают надо мной, что мол, как же так внучку безбожницу вырастили, мама обзывается постоянно.... Надоели-это очень мягко сказано!!!!
- хммм..... я не посигаю на степень их веры... но человек действительно знающих что есть Творец) никому не станет навязывать ритаулы.. оторые Творцу абсолютно безраличны... носит человек какие-то симовлы или не носит.. постится или нет. это все сделано для человека а не Творца) ладно)))) давай не будем на эти религиозные темы))) мне как каббалисты тяжело на них говорить.. тк я смотрю немножко выше религии))) в Сторону творца а не ритуалов)
- Согласна, но кому-то просто достаточно верить,что Бог есть, а кому-то важно еще и совершать какие-то обряды, отдавать так сказать дань религии... Для меня же не важно ни то, ни другое, мне не хочется ничего брать на веру, мне нужны реальные, материальные доказательства, что Бог есть. Предвосхищая твои следующие рассуждения, поделюсь с тобой некоторыми своими размышлениями на тему веры и религии, позволишь?
- а что стряслось то?
- В смысле что стряслось?
- ))) знаеш почему ты не найжеш материальных доказательств существования Творца?? тк. весь наш мир материальный- иллюзия головного мозка.. и твоец существует вне материи))) это начинаеш видеть, когда научным методом.. путем изменения своей внутренней сути получаеш ещё один орган ощущений.. которы позволяет видеть то тчо находится за пределами нашей Вселенной. и тогда ты видиш и чувствеш творца.. сквозь иллюзорную пелену материи)имя свои 5 огранов ощущений ты никогда не увидиш доказательств))) тк. даже любые чудеса.. все равно будут естеенными явлениями физической вселенной)
- Просто я однажды задумалась, о том, что есть Бог, и почему кто-то в него верит, а кто-то нет.... люди верят,потому что хотят думать,что они не одни, даже самые последние люди хотят верить что они нужны кому-то и не просто кому-то а кому-то, кто поможет и простит их за все что они сдлали,людям нужна надежда и они придумали себе Бога, Бог- не больше чем чувство надежды... Люди взяли все свои лучшие чувства, мечты, радости и иллюзорно создали им оболочку. Имя этой оболочки-Бог. Его нет на самом деле как существа, равно как и не существует высшего разума, нет его.... это просто люди в очередной раз увидели лишь то,что хотят видеть... Я никого не хочу оскорбить этими словами, это мое субъективное мнение...
- Но ведь младенцам в утробе тоже кажется что это их настоящая жизнь есть спор двух сладенцев о жизни и смерти после родов...
- Ну знаешь, жизнь после родов и жизнь после смерти не одно и тоже, дети в утробе матери действительно чувствуют прикосновения материнской руки к животу и слышат ее голос, а вот хотя бы тот же голос Бога я не слышала никогда, может потому что не хотела услышать, а может потому что и слышать-то нечего...А что ты имел ввиду, когда спросил "что стряслось?" ???
- ну ты говорила про "свет последних собтытий" значит чтото стряслось) )))) в том виде в каком люди его придумали его нет=) Творец это не надежа и что то прочее. Творец это сама природа и мы. он не существо.. он не субстванция.. он даже не поток мыслей. все что есть в этом мире это не он. человек не может сказать что это.. тк.. все что он может о нем сказать лиш реакция взаимодействия.
Но наш мир это не предел.) вселенная и все прочее.. это все лиш маленькая точка. человек и есть творец. верней часть от скалы. как если убраить по горе молотом он неё отлетят камни.
=) а аналогия с родами точно такая же=) конечно ты не слышала его голоса и не чувствовала его. тк. человек изолирован от него. все религиозные переживания людей это только переживания людей. с Творцом они никак не связаны) поэтому все церкви мира это лиш иллюзия) Творец это немножко другое)
- Отчасти я согласна с тобой, но эти слова твои лишь подтверждают мои мысли о том, что Бога, или Творца, или Отца, как такового не существует=)
- Творец он потому что сотворил кое-что..(не буду говорить что) но не планету и камни. это все сотворилось само в последствии замысла.. для его исполнениня) Он сотворил кое-что другое.
- Я просто запуталась. Очень сильно. Это как будто, когда снится тебе сон с коридором и дверей там нет, ты бегаешь,ищешь дверь, ты хочешь выйти а не выходит ничего. Ничегошеньки. Вот и у меня мног таких коридоров-вопросов, а дверей-ответов на них нет....
- просто начни. действовать по принципу. не чего хочу я. а что я могу сдалть, что бы помочь другим? и тогда по естесвенному закону подобия свойтсв. ты начнеш получать) и ответы придут сами)
- тебя тревожит страх сделать неправильный выбор и страдать от этого. пока ты так будеш думать. ты не сможеш ничего сделать.
как только ты избавишься от страха за себя. и будеш думать исключительно о том как твои действия смогут приносить пользу. ты найжеш нужну. дверь
- Я действую по этому принципу, но то ли я как-то не так по нему действую, то ли он действительно не работает и это все вранье... Потому что НИ ХРЕНАШЕНЬКИ не получается....
- отому что тебе кажется что ты так жействуешь. но подсознательно ты понимаеш.. что в любой своем поступке ты ищешь положительную сторону для себя. и так будет всегда. природа человеческого эгоизма неизменна. её можно направить подругому. со временем этому учишся.
Г-спади))) ты только начинаеш жизнь) нельзя сказать что ничего не получается) успех и золотые горы это все фигня) есть вещи более важные.. например чужая жинзь.. или слезы ребенка.. или поломанная лапа у старой собаки, которую выгнали из дома.
- Какой же ты все-таки умный=))) Ты прав по поводу страха сделать неверный выбор и страданий от него, но ты не прав немного о пользе для других, потому что когда я ачинаю думать что от меня будет больше пользы если я пойду по одной дороге, то мне сразу хочется разуться и не ходить вообще никуда! Потому что эта дорога мне не нравится... Совсем...
- Важна не дорога! важно намерение! с правильным намерением ты можеш смело шагать по нужной тебе дороге. нужно искать не способ помочь. нужно искать верное намерение. и тогда способ и возможность реализации придут сами
- Да не нужны мне золотые горы, мне как раз таки и важно, чтобы собак не выгоняли, чтобы лапы у них целые были, чтобы дети не плакали, и чтобы войны не было, и чтобы много чего еще, но знаешь, когда видишь грязь человеческую, человеческую подлость или элементарно как четырнадцати летный сын накурился конопли и скинул пьяную в ДРАБОДАН мать в урну со скамейки, хочется отвернуться и закрыть глаза, потому что с этим уже ничего не поделать... Несмотря на свой ооочень юный возраст я увидела уже довольо много в жизни, я не кичусь, что знаю жизнь, не стараюсь сказать много громких и пафосных слов, мне просто хочется в этом водовороте собой остаться, не поддаться чьему бы то ни было влиянию...Намерение это другое дело, но опять же одними намерениями сытыми голодные не станут=)
- Станут) верное внутренне намерение притягивает верные решения) а то что творится вокруг. не обращай на это большого внимания. от этого можно свихнутся и ничего не сделать.=) все идет по плану) главное держать верную жизненную позицию.
- А если не можешь смотреть на все это спокойно и равнодушно, если хочется убежать от всего этого, потому что проще укусить себя за локоть чем принести добро в мир, где оно не нужно никому???
- Оно нужно) поверь мне) за каждым падением следует подъем. мир. это карсуль... и просто нужно дождатся пока она выйдет на новый круг и поднимет тебя наверх.. где все будет ясней и понятней)
- Что-то долго она поднимается, эта карусель...
- просто она очень большая)
- Тяжело ей наверное...
- =)
*****************
- Тим, спасибо тебе большое=)
- за что?))))
- За все=) Ты мне мне многое помогаешь понять=) Ты как в той поговорке про голодного и рыбу, даешь мне удочку=)
- тебе спасибо) ты очень хороший человек) Планета нужнается в таких А помогать это моя работа))))
- Почему?
- почему это моя работа???? моя работа это - исправление мира) для чего ещё жить? не для денег же)
- Согласна, для денег жить глупо=)
Но без них не выжить=)
- они - инструмент) а у хорошего мастера инструментов много и все очень качественныые)
- Можно тебя еще спросить? Извини заранее, можешь не отвечать если это для тебя слишком личное....
- спрашивай конечно)
- А ты все-таки женился на ней?
- нет.
а от куда ты про Неё знаешь?
- Ты сам мне сказал....
- ааааааааааа точноооооо! =)))) да))))
мы должны были пожениться 14 января 2011.
- А почему должны были???
- потому что не поженились) так сложилось. это довольно трудно объяснить. а потом все изменилось.. совсем сильно.а почему это тебе интересно?)
- Не знаю, это трудно объяснить...
- значит не надо объяснять) ты можеш у меня спрашивать все что угодно) не переживай) для меня любой вопрос будет уместным)
- А почему, если трудно,то не надо? Обычно даже если трудно, все равно требуют объяснений...
- ну я думал это на уровне оущений, которые словами невозможно передать)
- Да! Ты угадал=)
- а зачем напрягать человека? если трудно значит не требует объяснений в данный момент. со мной никогда не будет "обычно" =))))
**************************
- Побольше бы таких как ты=) Мир бы лучше стал=)
- Станет)
- Когда?
- Хитрая какая)))скоро. но перед этим произойдут весьма неприятные события
- Например?
- ну многое уже происходит) взглянув на сегодняшний мир не трудно догадатся что произойдет)
- Ты имеешь ввиду конец света?
- неа) конец Света я не имею ввиду)))))
- Тим, а как думаешь, если Бог есть, он действительно все знает о каждом из нас?
- он существует, как и мы. вне времени и пространства) и все созданно сразу в совершенстве. конечно он все о нас знает) но это проявляется не на уровне твоей жизни.. земной... школа-работа, скс, деньги. а на уровне твоей истинной сущьности..
мы-это Он, а Он-это мы) и конечно о себе он знает все) а вот мы о себе, как и о нем. ничего точно сказать не можем)
- А зачем тогда она эта земная жизнь, если все настоящее и истинное находится вне ее пределов?
- а вот это правильный вопрос.=))))) она нужна для того что бы пройдя весь этот круг. понять и оценить то что есть там. тк. находясь изначально в совершенстве.. принимаеш его как данность. не заработав и не прочувствовав. и в нем теряется смысл. на Земле же.. упав в эгоизм и страдания. учишься, совершенствуеш свою душу.. и уже осознанно и правильно в входиш в совершество.
я очень примитивно объясняю. есть формулы и схемы, которые научно показывают это. но это большая и сложная наука) в сообщениях не объясниш.всле причинно следственно очень похоже на процесс рождения ребенка. 9 месяцев в утробе нужны ему для того тчо бы сформироватся. но он этого не осознает. так же и мы не осознавали того где и почему находимся.мозг не в силах осознать понятия. "нигде" "никогда" "ничто". а Там.. это Нигде, никогда..
- А там это где?
- там. а это очень интересный вопрос) но на него нет ответа. верней даже если я отвечу или ктото ответит. в этом не будет смысла. тк. мозг начнет рисовать представление. а человеческий разум не способ это постич в силу отсутсвия в нашем мире подобных понятий.
так же как от рождения слепому человеку невозможно объяснить что такое свет и тьма.. краски... и прочее. тк. он никогда этого не видел. и его мозг не оможет этоо постич.. в нем просто отсуствует данная программа.
- То есть то, что происходит с нами на протяжении этой жизни это лишь подготовка к тому,чтобы войти в совершенство? Оказаться в нигде и в никогда?
- типа того. но это не значит, что умерев ты попадеш в совершенство) нужно сделать себя совершенством перед тем как сольешся с бесконечностью) а до тех пор ты будет жизнь за жизьню проживать на земле, пока не начишся всему что требуется)
- Но ведь нельзя тогда так житьв неведении! Тогда нам на земле нужен кто-то, кто все это видел,кто все может рассказать, плевать что мозг станет снова образы рисовать, это будут тогда хотябы образы а не полное отсутствие каких либо представлений...
- есть такой человек)и у него много чеников по всему миру.) и методика. очень проста и сегодня уже открыта.. она была скрыта многие тысячи лет. но с конца 90тых открыта.=)
- А если я до своей смерти не научусь всему? Если я не успею привести себя к совершенству? Если вот допустим я такая грязная, пошлая и земная умру завтра?
- Родишся снова. и так будет до тех пор пока не научишся всему)
- Странно, а зачем тогда вообще смерть?
- все ответы есть в этой науке. смерть это не смерть.) смерть это довольно алигорическое понятие. перерождения свойств. убийства отрицательного и воскрешение этого из праха в положительное. именно для этого. для того тчо бы научится. так сложилось. целыйм целый физический мир. на нем все проявляется. существует ещё группа миров. уже другого типа. их можно начать ощущать ещё при жизни не задавай много вопросов. тут нельзя все понять сразу. вопросы начнут появляется.. сотнями. ты будешь в мыслях находить достойные поровержения все что тебе говорят и тому что ты сама думаеш. но впоследтвии мазаика начинает складыватся. и то тчо для тебя было аксиомами становится незначительными точками.
- миры какие-то, какое-то совершенство, душа, Творец, человек, который знает, что там... все это странно, не непонятно, а странно.... я поняла почти все, что ты сказал, но для меня это странно и дико... если все это так хорошо и совершенно то зачем еще очень давно люди не захотели этого?
- =))))) тогда это было невохможно. единицы понимали и умели достичь. и достигнув они описали нам это. ты задаеш те же вопросы что задавал и я сам) поверь. ответы приходят))) и ты думаешь.... почему я раньше этого не понимал?)))
лучше лечь поспать) голова и сердце переварит твои посроы. завтра ты будеш задавать те же самые вопросы. но они пойдут уже не от разума. а из сердца
- а какая разница, я всегда думала, что разум это голос сердца? И почему тогда это возможно сейчас? люди осознали свои ошибки?????? нашли место где они облажались???????? поняли свое невежество???????? так???????
- нет, не так не скажу) если так нужно. ты это увидишь сама) я не хочу мешать тебе развиватся) есть ткие связи в мире, которые если это тебе нужно сейчас. они тебя приведут. если нет. значит не время ещё)))
- зараза ты))))))))))))))))
*****************
- а почему тебя заинтересовала моя графа "религиозные згляды",а точнее то, что в ней написано...
- захтел почитать что ты пишеш у себя на страничке) ты все таки интересный человечек)
- Что например во мне такого интересного? Ты не удивляйся, я ничего такого не имею ввиду, простоот большинства людей я слышу, что я псих, либо идиотка,ну или максимум, что я добрая или что у меня хорошее чувство юмора, а вот что я интересный человек я слышу впервые
- Есть в мире люди в которых кое-что скрыто. кое-что есть внутри. и это что-то создает вокруг человека определенный вибрации. и даже неосознанно человек чувствует, что вот этот человек это не просто так. что он не масса окружающая а нечто большее. ты одна из них)
****************
- кстати, я после просмотра фильма, загуглила, что такое каббала, кроме того, что это наука я не поняла ничего.....
- не надо гуглить каббалу) много лишнего вылезит) потому что очень много мифов и домыслов за последние пару тысячь лет появилось) информацию очень осторожно нужно брать)
*****************
- Хай, Джэк! =)
- Хай=) Как ты?
- неплохо) я теперь Бомж))) выписался из квартиры
- Ааа.... уже к отъезду готовишься?=)
- нуда=) 20 дней осталось)
*****************
- у твоего папы в альбоме клевая фотка твоя=)
- Спасибо за комплимент... а откуда ты ее видел? откуда папу моего нашел?
- у тебя на стр. ссылка на его страницчу)
- ааа...я там на фотке с мокрыми волосами=)
- очень круто!!! мне такие волосы нра)
- какие? мокрые?=)
- ага...секас вообщем=)))))))
- Тима.... ты меня засмущал, что в принцпе трудно сделать....
- =))))) хе хе)
******************
- Привет, Тима) Я очень хочу рассказать тебе, что со мной происходит... Сейчас буквально пару минут назад я разговаривала с мамой: разговор был не из легких, особенно, когда приходится ради ее же спокойствия (а в свою очередь и моего) скрывать некоторые факты своей биографии... Обе понимаем, что так не пойдет... Но я ничего не могу поделать... Это Мама, я не могу ей ВСЕ рассказать... От этого разговора, я все острее ощущаю, что я плохая дочь... Я все время хочу стать добрее чище милосердней, усердней в учебе и работе, но я постоянно себя обманываю.... Не знаю как с этим бороться...От этого мне жутко грустно и тяжело на душе....(((((((((Я с каждым днем все лучше сознаю что я не могу перестать смотреть на других и начать смотреть на себя, что мне еще столькому надо научится, что я даже не пытаюсь стремитьс к идеалу, хотя далека от него больше что Солнце от Земли.....А еще (ты только не пойми меня как-то неправильно) я постоянно вспоминаю о тебе, скучаю сильно, вот этой ночью мне приснилось что я к тебе в гости приехала... Не подумай ничего такого... Просто ты один из немногих людей противоположного пола, с которым мне удалось Подружиться, именно подружиться, а не испоганить все как обычно всякими вещами...
- Значит так))))
то что ты ощцщаешь в себе, то что ты написала, что видишь что ты "плохая" ужасная или типа того, это самый первый и самый важный момент воздействия каббалы, она реально так начинает действовать. этот момент в каббале (самый важный) называется "ОСОЗНАНИЕ ЗОА". Это ещё раз подттверждает что все правильно. Посторайся принять это, понять и двигатся дальше. изменить себя почти невозможно, возможно перевернуть плохое в хорошее, щло в добро)
так это работает) это очень и очень хорошо что ты в себе это ощцщаешь)
не пугайся и не переживай, все должно происходить плавно)
страшней когда человек не осознает я тоже скучаю) часто представляю момент когда приеду в гости и повесилимся)
не перживай, ты молодец))))
И он был прав, с ним никгда не было и не будет обычно) Я всегда хотела, чтобы у меня был старший брат, умный , заботливый, чтобы с ним можно было обо всем поговорить... И я нашла такого человека! Это Тима! Сейчас у него другая жизнь... Он в другой стране. И теперь он не Быков-Шор а просто Шор... Он счастлив) А я счастлива, потому что счастлив он, потому что он мне как брат. Наше знакомство и наша дружба стала для меня точкой отсчета в жизни) Мы не можем выбирать родственников, но мы можем найти и выбрать родственную душу... Когда жизнь дарит тебе аких людей это и есть Точка Отсчета!

---

9 с половиной килограммов или почему я люблю свою бабушку...

- В общем как сяду в автобус, я позвоню тебе.
-Ладно, а килограммов-то хоть сколько?
-Девять с половиной... около того кажется...
-Мам, а брусничное варенье есть? А черничное?
-Не знаю, ты приезжай для начала на почту надо ведь забрать посылку, а там уже дома разберемся... но сало есть точно...
Сало... соленое) маринованный чеснок наверное есть... а еще наверняка бабушка грибы прислала, грузди маринованные, мои любимые... Бабушка пусть уже почти не видит, но она всегда ходит в лес за грибами и ягодами, а дома нет таких ягод как у бабушки у бабушки есть черника! Там где я живу настоящая лесная черника не растет!... А потом бабушка варенье варит из ягод и с грибами тоже вские чудеса выделывает, но люблю я бабушку не за это.
Бабушка у меня Человек с заглавной буквы! "Ну и что?"-скажете вы-"У меня вон бабушка- Валентина Терешкова, и она вообще первая женщина, которая побывала в космосе!". Так вот, господа - внуки Терешковой, ваша бабушка герой, потому как в космосе побывала. Она известна на всю страну, но задумывались ли вы, если бы она в космос не полетела, была бы ли она героем? Нет-нет, не для страны, а для вас!
Я всегда восхищалась бабушкой! Когда маленькая была, я часто сидела у нее на работе и удивлялась тому, сколько людей все время что-то спрашивают у бабушки, а она вся такая строгая начальница Мария Иосифовна им отвечала и говорила, что будет проверять. И все бабушку уважали, коллеги, подчиненные, начальство! А однажды принесли ей в кабинет пустой хлеб! Я не знала, что такой бывает, я видела такой только один раз в жизни! Пустой, понимаете? Он был с виду как обычный, но под корочкой у него ничего не было... Как будто эклер без начинки! Бабушка тогда ругала пекарей... Она у меня технолог общественного питания. Бабушка всегда честно трудилась на благо людей и старалась, чтобы все было у нее в ресторане чин по чину, чтобы если салат то, огурцы свежие, чтобы если пирог, то рыба без единой косточки, что бы если картофель, то не дай Боже на нем хоть пятнышко будет! И я всегда с бабушкой ходила на большую-пребольшую ресторанную кухню и смотрела как она работает и как работают повара...
Бабушка у меня очень красивая, неудивительно, что дедушка выбрал ее себе в жены! Я до сих пор сморю на ее фотографии, где она молодая и хочу быть похожей на нее... Прямой немного острый нос, овальное лицо, голубые глаза смотрят на тебя с бесконечной неисчерпаемой добротой и терпением, но всегда как будто дают понять: "Я слежу за тобой! Я все про тебя знаю!", волосы черные как смоль, ни разу не крашеные и кудрявые-прекудрявые... Сейчас бабушка седая, но глаза у нее такие же добрые и волосы кудрявые по-прежнему...
Всегда удивлялась как бабушка все успевает!? Она никогда не сидит на месте! Дома всегда идеальная чистота, дедушка всегда сытый, дочь и внучка никогда не остаются без ее внимания, старшие родственники ни разу не пожаловались на то, что Маша про них забыла, все ее сестры и братья получают дельный совет от нее, на работе все без сучка без задоринки и на даче все грядки ровные, картофель и высажен, и выкопан в срок и клубника всегда полита...
Бабушка у меня сильная! Мне бы ее характер! Есть при всей ее семейности, доброте, мягкости у нее что-то такое что люди стержнем называют! Бабушка не боится ничего и никого, она всегда свою точку зрения отстаивает, до последнего, до полной капитуляции оппонентов и всегда права и всегда у нее найдутся аргументы! Жизнь не самая легкая была у бабушки: вторая из семи детей в семье из сестер самая старшая, а потому самая большая ответственность на ней была всегда. Всего и всегда бабушка сама добивалась!И учиться хорошо успевала, и денег заработать и на танцы сбегать-повеселиться В молодости, чтобы туфли себе купить не просила денег у родителей как многие сейчас делают, а шла и после учебы в столовой пирожки ночами пекла и получала за это деньги! Одна жила в чужом городе, вот и воспитала в себе и силу воли и силу духа. И при всей своей серьезности и строгости бабушка никогда не забывает о милосердии, любви к ближнему, благородстве...
Бабушка моя настоящая мать семейства, она воспитала замечательную дочь: мою маму!
И моя бабушка герой! Нет-нет, не для страны, а для меня!

---

Крыша Солнца

Крыша Солнца.
Почему люди меняются? Наверное, потому что взрослеют… . Наверное, потому что меняется жизнь вокруг них… . Не знаю, но я изменилась… . Почему? В моей жизни изменилось многое, из своих 17 лет, 7 я живу на родине. На Дальнем Востоке России, в самом его сердце, в его столице. И повзрослеть мне довелось там. Там теперь вся моя жизнь, любимая школа, с которой я расстанусь в этом учебном году, любимые друзья, мои родные и близкие, да и сам город мне безумно дорог… . Почти 10 из 17 я прожила на Урале, в маленьком городке, который я не очень-то люблю, но мне дороги моменты моей жизни, прошедшие там.
И вот сегодня я тут, в этом городишке… . Все буквально напоминает тут о моем прошлом, о котором не слишком хочется думать, но ведь не все было так плохо. Было много хорошего, и это я поняла, побывав на Крыше Солнца.
Солнце… Она замечательная. Можно написать кучу всего о ней, но все это будет лишь подтверждать её замечательность. Именно она сегодня помогла понять, почему я дорожу своей жизнью на 2 города.
Мое сердце не такое как у всех, оно разделилось надвое: одна его часть принадлежит Хабаровску, а вторая еще не определилась. Но пусть будет так. На Крыше Солнца я поняла многое.
Помню ровно год назад, я была на другой крыше, они там тоже были. Они… Они мне дороги, потому что с ними пошло мое детство. Да их двое, они парни, теперь парни, раньше были мальчишками, мы вместе бегали по окрестностям, излазили все вокруг, изучили абсолютно все. Они помогали мне стать сильной, помогали разучиться плакать: сначала, когда я разбивала коленки, или падала с дерева, потом, когда мне было больно внутри. Да, их труды не прошли напрасно. Спасибо.
Помню ровно 2 года назад, я гуляла с ним по этим окрестностям. Время было хорошее. Я даже посвящала ему стихи… Плевать, что всему этому придет конец. Еще нет, но очень скоро, я почему-то в этом уверена, он не сможет так, как я… Здесь у него слишком много, того что ему дорого, я наверняка не дороже всего этого. Но он пока еще со мной. Спасибо.
Помню ровно 3 года назад, в этой башне я сидела с ним и познакомилась с ней. Я был влюблена в него и именно тогда, именно там и случился мой первый поцелуй. Первый поцелуй никогда не забудешь, и теперь я понимаю почему. Спасибо. Она научила меня ждать, понимать, что добро есть, она приняла меня даже тогда, когда узнала меня без паутины лжи. Она не отреклась от меня, а поняла и не осуждала. Спасибо.
Помню 10 лет назад, в этом классе он позвал меня и положил мне в портфель скомканную бумажку со словами «Я тебя люблю. А ты?» В ответ на обороте той же бумажки я написала: «Я тоже!» . Я до сих пор помню дождливый день, мокрые листья под нашими ногами и наши сцепленные руки. Мы держались друг за друга так крепко как будто боялись, что вдруг кто-то из нас убежит, но убегать никто не собирался. Он был моей первой любовью, моей детской любовью, да, именно любовью, потому что любить искренно и без недомолвок могут только дети. Я знаю, это звучит глупо, но вышесказанное это правда. Спасибо.
Я много чего еще помню, и стоя на Крыше Солнца рядом с ней, с Солнцем я видела свою жизнь в картинках, в фотографиях, которых нет на самом деле, но они живут в моей памяти. Я каждый год пытаюсь убежать от прошлого, но тщетно, ровно через год я все равно возвращаюсь к нему и плачу, и ругаю себя за то, что я такая глупая, что в моем сердце есть место для ностальгии. Но теперь я так делать не буду, я приму свое прошлое, хоть и расстанусь с ним (иначе у меня нет будущего), я буду о нем помнить и все благодаря крыше дома, где живет человек, который стал моим первым другом и по сей день остается со мной. Спасибо ей и крыше ее дома. Спасибо Крыше Солнца.