Ну вот, здравствуй, мой дорогой и любимый, очередной акт самокопания) Добро пожаловать в мою (увы!) не пустую голову... Попробуем использовать метод фокса Микки: "три звездочки-новая мысль".
Итак, приступим...

***
Странно, что я не страдаю, может это Веллер виноват? Хотя причем тут он? Я ведь только пряники да бонусы только и делаю что получаю... Хотя нет, главным бонусом бы было никогда больше в своей жизни не видеть его.... Ах да! Я забыла! Он же чертов препод) ахахах))) Хотя, что тут смешного? Это же жизнь моя в ад превратится.... Или не превратится... Не знаю.... Но эта пиздючка точно останется без ебальника! Никто не смеет называть меня тупой блондинкой! Тем более в таком контексте! Да и от человека, которому я искренне хотела помочь не ожидала я удара в спину, не в первый раз это значит? Вру я постоянно? Ни разу не соврала! Скотина... Меня обвинить во всем пытался, отмазывался, спасал свою шкуру, лишь бы этой членососке бидонистой угодить... А как отрабатывал мастерсво сакразма на ней сам же не сказал ни разу. Я еще и крайняя осталась... То есть всю дорогу он так относился ко мне... Нет.... В какой-то момент произошел перелом.... Только в какой? Да хотя толку в этом копаться? Очистить свое имя? Толку-то все равно засрут, уроды... Короче вывод один: нехера с людьми общаться и налаживать контакт, а то потом в тапки срут, гандоны...

***
Вова... Многовато Вов накопилоь в моей жизни... И так по порядку...
Вова 1 - не испытываю я к нему ничего.... ну прям вообще ничего!!!! Сказала, что ему не на что надеяться... Бедняга расстроился, но все понял. Понятливый, это хорошо. Адекватный парень.
Вова 2 - Вова, Вовка, Вовец, мой черный бро... Как угодно.... Хороший парень, добрый, открытый, нравится он мне.... Но видимо я ему нравлюсь не в том смысле в котором он нравится мне... Я к нему действительно как к другу отношусь. Как у америкосов, в дружеской зоне он у меня, а я вот у него в зоне романтики... По крайней мере очень на то похоже...
Вова 3 - Мда.... Тут вообще случай тяжелый... Нормальный парень... Нравлюсь ему... А вот со своими ощущениями я не уверена... Какая-то симпатия и одновременно отталкивает он... Что-то не то... Где-то подвох... Во что мне с этим Вовой делать, с двумя теми там и так понятно что кто куда пойдет, а этот хз, приклейлся да и приклеился.... К тому же я как девушка умная, сделала то, что должна была сделать умная девушка, только дурацким каким-то способом, даже сама не знаю каким......
Из чего следует вывод, нехер с людьми общаться, люди либо сами бьют себе сердца, либо у тебя выхода нет, кроме как развить. Всех надо посылать и посылать, кроме самых близких.

***
Самовнушение? Религия? Трансерфинг? Что? Что это? А может все-таки гормоны....

***
Есть маленький план мести, но нет... не буду, зачем уподобляться этому говну? Я выше это! А его Бог накажет, найдет такую с которой реальный вынос мозга будет обеспечен, измены, вранье, все, чего он не просто хотел, а видимо страстно желал... "А я уйду обид не замечая, конфетку шоколадную жуя. И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я".
Из этого следует вывод, что нехер общаться с людьми, нехер подпускать их к себе. Человек как был говном так им и останется, исключение составляют лишь немногие...

***
Сегодня уезжаю... На месяц почти что... Чувства смешанные, опять уезжать из Ха.... Раны, которые получаю здесь заживают там и наоборот.... Да... Я дорожу своей жизнью на два города... Нет, вот клубнику я сажать не буду, увольте уж, с клубникой как-нибудь сами... Единственное приятное в этой поездке, время, которое будет проведено в поезде. Меня НИКТО НЕ БУДЕТ ТРОГАТЬ!!!!!!! Я ПРОСТО БУДУ ЛЕЖАТЬ И ЧИТАТЬ, НАКОНЕЦ-ТО Я ПРОВЕДУ ВРЕМЯ КАК Я ВСЕГДА ПРОВОДИЛА ЕГО... раньше... наедине с книгами... От чего-то мне сейчас так тоскливо.... Вроде и уехать хочется, даже хочется на совсем.... Но понимаю что я очень люблю Ха... Что много хорошего здесь, и что последние очень неприятные события, которые испортили мне жизнь по моей вине, потому что если бы не связывалась с говном, то и говна бы не получала... Урок был очень хороший... А там меня Катюха ждет, я очень хочу ее увидеть... 16 лет дружбы... Неужели прошло столько времени!!! Катечка, солнце мое, как же я соскучилась по тебе, сколько же мне надо тебе рассказать!........

***
Все-таки одной быть хорошо.... Я не представляю каково быть с кем-то... Я могу наступать на гордость и на независимость с самодостаточностью, но только тогда, когда это крайне необходимо.... Или может я просто слабохарактерная? Хм... Вряд ли.... Просто быть сильной устаешь.... А в тот момент когда устаешь попадается человек, который меньше всего достоин этой слабости... Нет, мне не больно, просто я заметила такую тенденцию...

***
В шоке от моей религиозной фанатичности... Да где тут фанатизм??? Где??? Это показуха.... ГДЕ? Что это блин такое.... Неужели так смешно верить в Бога в наше время? Да я была убежденной атеисткой ровно год назад.... Потом пришла к истине, к каббале, к науке и к Богу. Неужели так смешно? Неужели в наше время надо все скрывать о себе от окружающих?
Вывод из этого таков: нехера пускать в свою жизнь глубоко... нехера людям открываться, открываться надо лишь самым близким... Мда... И еще кстати самой в душу людям не лезть...

***
В общем много чего произошло.... много чего....
Думала над этим я много, событий много, а вывод один: нехера с людьми якшаться, проснулась видите ли во мне коммуникабельность... Нахер ее... Всю жизнь без нее жила и еще проживу пять раз по столько же.... Хватит удивляться человеческому говну... Не маленькая уже...

***
Как хорошо, что у моего дневника только один читатель, Ира моя... Ей можно доверять, больше даже чем себе самой...

***
Все пора на поезд.