Сюжет моей жизни прост и незамысловат. Все как у всех: родилась, пожила немного там, немного здесь и медленно, но верно и неотвратимо двигаюсь в направлении логического, но несправедливого завершения собственной жизни. Очень странно понимать и осознавать каждый день заново, что рано или поздно это (жизнь) закончится. Кажется, что очень глупо жить, чтобы в конце концов умереть. Но это случается со всеми, вне зависимости от желания или не желания иного исхода. Казалось бы жить стоит ради того, чтобы любить,но мой опыт показывает противность любви как таковой. Все, что происходило со мной доказывает лишь то, что любовь она, безусловно есть. Но что она есть и почему она так метаморфитуется в совершенно обратное чувство ненависти и презрения? Нет ответа. Обидно то, что невозможно предугадать каков будет финал, но а надо ли? Хотя моя любовь не закончилась, ее история не оборвалась, но и не продолжилась по стандартному сценарию, который был бы вполне логичен и разумен с точки зрения банального человеческого быта. Но не все так грустно, хотя нет. Грустно. Все. Не отпускает ощущение фатализма и безысходности, но в то же время каждый день желание просто быть на этом свете, на этой земле во мне все сильнее, непонятно для чего. Хочется прожить жизнь не просто так. Хочется найти какой-то смысл во всем этом, какую-то высшую цель, но ее почему-то или нет или я ищу плохо. Постоянно присутствие занесенного надо мной меча Дамокла, постоянное ощущение тупой ноющей боли, сосущей, всепоглощающей пустоты в душе, отсутствие сути, сытости. Это не дает покоя, так для чего же мне хочется просто быть? Я просто есть, пребывающая в состоянии экстаза и жажды жизни и страха смерти. Опьяняющее существование в мире, где есть все: и боль и любовь, и страх, и страсть, и запреты, и дозволенность, и свобода, и ограничения, никогда не перестанет биться в представителях рода людского. В каждом из нас. Мало того, оно никогда не перестанет приучать нас к жизни как кота к лотку день ото дня. И боится умереть каждый, и не хочет умирать никто, даже суицидники не хотят умирать, они убивают себя в попытке перейти, переступить грань безысходности, но за той гранью нет ничего. По одну сторону этой грани есть все, а по другую есть ничто, которое находится нигде и никогда. Опьяняющее сужествование заставляет нас слишком привыкнуть жить, потому и страшно умирать. Слишком страшно потому, что не в состоянии мы осознать понятия "ничто", "нигде", никогда".Смерть предстает перед нами как неизвестность, а неизвестность всегда пугает. Маленькие дети не заморачиваются, их сознание настолько чисто и искренно радуется существованию как таковому, что безусловно принимает его как некую данность, существующую абсолютно. В этом их секрет. Я когда-то тоже так умела, но недолго, способность к рефлексии и осознанным размышлениям, черт бы побрал ее, пришла ко мне слишком рано. И беды на этом только начались. Я не могу не завидовать глупым людям в их сохранившейся способности детской безусловности принятия жизни и смерти как данностей и неосознанного возведения этого в абсолют, потому что так жить намного легче и веселее. Это какой-то экзистенциальный кризис. Я опять же не могу не завидовать людям, вскормленным христианским догматом о загробной жизни, потому что они видят второй шанс жить дальше. Жить после того, как умрешь. После смерти быть всегда. Вообще всегда просто быть, удовлетворяя гедонистические в какой-то мере потребности вместе со своим Богом. Гедонизм это не мое, но и экзистанциализм тоже. А что тогда мое? И для чего мне хочется знать как много больше, есть, есть, пожирать, смакуя пережевывать и с неистовым, неимоверным, необъяснимым и абсолютным удовольствием глотать знания, питаться ими и только лишь, для чего этот интерес к устройству мира, к поиску причинно-следственных связей между явлениями и событиями - зачем он мне, если даже, зная это, я все же не смогу воспользоваться этим в полной мере, а умру не узнав чего-то важного, может и влвсе главного? Чего-нибудь, что перевернуло бы меня и помогло прожить жизнь правильно, приемлимо в рамках моей личной истины, если бы уменя было больше времени на жизнь...