Я снова начала испытывать то, о чем почти забыла, чего я не испытывала уже очень давно... Что опять со мной происходит? Я совершенно не понимаю. Все кругом спрашивают о том, что со мной. А я не знаю, что ответить. Меня перестала привлекать жизнь, не знаю почему, я потеряла вдохновение. Не знаю с чем это связано... Точнее не то чтобы совсем не знаю, я конечно догадываюсь... Меня раздирают противоречия. Например Бог. Да, я верю, что Он есть, что Он есть любовь, точнее я не просто верю, а знаю это, может я и ошибаюсь, но кто его знает что там. Но меня не то чтобы не привлекает праведная жизнь, я просто не хочу такого, она не кажетcя мне скучной, но все это крайности: совсем не пить, совсем не курить, подавлять в себе эмоции, которые были бы не угоны Всевышнему, да я в конце концов просто человек, всего лишь человек!!! я не знаю как мне быть, такого когнитивного диссонанса я еще никогда не испытывала, все просто разрушается все мои представления куда-то улетучиваются... Мой мир рушится, он рассыпается, он призрачный и неосязаемый.... Нет в Библии например очень много мудрости, Библия это уникальный со всех точек зрения текст! Это и научный, и нравственный, и религиозный трактат одновременно. Это то самое величайшее на что способны люди, ведь Новый Завет по крайней мере точно люди создали. Но просто не принимаю я крайностей этих, с одной стороны я думаю, что неприятие мной таких крайностей есть происки сатаны, а с другой я просто понимаю, что нельзя жить крайностями, это ненормально. Крайности до добра не доводят. Мы есть то, во что мы верим, а я вообще получается какая-то странная. Мен душит мое существование. Не жизнь, а именно существование. Я просто не понимаю, что я делаю не так. Может я просто слишком зациклена на себе, но все острее я ощущаю себя негодной и неугодной миру. У меня что, снова переходный возраст? Меня убивает моя неспособность расстаться с прошлым, и моя способность наверное к самовнушению(?).... Я наложила на эту рану швы, но порой она начинает кровоточить, как например это случилось сегодня. Она узнала, что беременна, рассказала ему, он был рад, РАД ДО БЕЗУМИЯ, вечером он подарил ей букет, поцеловал ее, и сказал "Спасибо, родная!". А понимаю, что может быть в моей жизни меня это совсем не ждет, я даже оправдание слезам приготовила, на случай если расплачусь. Самое поразительное я была счастлива больше нее. Все что ее волнует это дорогая кроватка и дорогая коляска.... Вот бред.... ДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ Я ЛЮБЛЮ СЕРЕЖУ, ДА Я НАЛОИТЛА ШВЫ НА ЭТУ ДОЛБАНУЮ МАТЬ ЕЕ РАНУ, НО ОНА ПОРОЙ ТАК БОЛЬНО КРОВОТОЧИТ.... Да и не только с Сережей у меня так оказалось, просто я заметила, что у меня не складывается ничего.... Ну как это там.... партия 93 года, модель Гречаник Екатерина модификация 1 сборка 1, брак: угнетенное моральное состояние, неполная комплектация корпуса, изъяны передней лицевой части....... Может я и правда какая-то бракованная? Меня бесит то, что со мной постоянно что-нибудь случается. Почему у меня все не как у нормальных людей? Вечная хрень творится в моей жизни: вся моя жизнь это один большой форс-мажор, я тщательно пытаюсь этого избегать, но почему-то это всегда происходит. Апофеозом разрушения меня является пустая потеря времени, я настолько привыкла убеждать себя в том, что я ленивая, что сейчас это оправдание фактически всему в моей жизни. Я знаю решение, надо начать действовать, но я чувствую усталость. просто патологическую неспособность ко всему. Я просто неудачница, я провалила кастинг, я провалила работу в журнале, хотя я из кожи вон лезла, чтобы ее получить, нет мне не сказали в журнале "нет", но и статей тоже не предлагают, я знаю, что это значит: я просто провалила задание, а у главреда просто видимо не хватило духу сказать мне, что я им не подхожу. Учеба? А что учеба, у меня просто апатия, невероятная апатия, мне просто не хочется уже ни за что бороться, потому что я знаю какой будет результат, потому что у неудачников всегда все одинаково. Да в конце концов, я знаю что самобичевание это не выход, я знаю, что себя жалеть это оказывать себе медвежью услугу! Может я правда слишком зациклена на себе?