и эти девочки у которых модные туфли и модные подружки, а я совсем не такая... и у них модные покатушки в лимузинах, девичники, и они 18 лет отмечали с размахом и с размахом отмечают 20, у них женихи и отдельные квартиры, а я живу с мамой... а я вовсе не умная, просто иногда мои мысли кажутся мне глубокими, я просто ищу что-то внутри себя и ищу что-то снаружи.... и окружает меня что-то, потому что нас всех что-то окружает... да-да пальцы стали бегать быстрее по клавиатуре... а я ленивая стала и совсем не читаю хороших книжек...и курить мне совсем не нравится, но я от чего-то не бросаю... и после смерти я попаду в ад, почему-то мне кажется, что он существует. я не хочу туда, но не пытаюсь что-то сделать для наоборот... мне никогда не стать хипстером и не любить мейнстримовые ввещи, я сама по себе исключительная банальность... исключительная банальность.... или только я считаю это исключительным... я сбилась со счета своих знакомых, я сбилась со счета дней до выпуска из института, у меня нет планов на будущее, они когда-то были... и для меня нет более абстрактного понятия, чем счастье... психологи говорят, что это "кризис двадцати", все в один голос твердят, что так и надо... а мне так совсем не нравится, я даже не знаю, что мне нравится.... но я точно знаю что такое правда. боюсь себе признаться в этом. мне глубоко наплевать что будет завтра, лишь бы я не умерла еще лет 30 как минимум... и эти половинчатые признания маме в том, что я делала раньше, мне стыдно я боюсь правды о себе, и все отчаяннее стараюсь исправиться, и это постоянное ощущение боли и груза какого-то... обидно, что не понимают, боюсь, что осудят, и у меня ведь внешний локус конроля, поэтому наверное надо было быть актрисой... и танцевать я не умею... и все время какие-то мысли мысли мысли... нездоровая тяга к перфекционизму и многое я идеализирую, а потому упрощаю... а снаружи... что снаружи, у нас у всех есть что-то снаружи. снаружи много людей, и мы с ними общаемся с возрастом хочется ограничить себя в людях, ограничиться лишь 10-20 знакомыми, но мы все непрестанно взаимодействуем в социуме... и я очень люблю свою маму.... меня окружает мама, большую часть моей жизни...а я не знаю как мне рассказать ей о тех страшных вещах, что я делала раньше и как убедить ее в том, что я этого делать больше не буду... и как объяснить ей, что несмотря на всю ту боль, что я причинила ей, я все еще люблю ее больше, чем жизнь, больше чем кто-либо кого-либо когда-либо любил, любит и будет любить, и не отречется ли она от меня узнав, что я не оправдала ее надежд, ожиданий и мечтаний об идеальной дочери... и почему меня устраивает пассивность и внутренне перетекание из себя в себя, внутрь меня все проникает и потом у этого всего мало шансов обратно вылезти, и почему-то оно не умирает внутри меня... а так хочется, чтобы добрая половина того, что есть во мне умерла, или ушла и больше не возвращалась, стерев мне память, и стерев память тех, скем это было связано... я очень устала от одного человека, от того, что я окружаю ее, и от того что она меня окружает, когда я думаю о том, что связано с ней, мне хочется забыться, потому что с ней я совершила много ощибок, и от нее я всегда жду удара в спину... и мне хочется сорваться уехать и никогда сюда из-за этого не возвращаться, но у меня тут много хорошего, которого там может и не быть, я устала... я очень устала я снова ищу легких путей, я не могу себя простить за многое за очень многое, и мне так страшно, что однажды об этом многом все узнают... я устала от того, что я всегда жду чего-то плохого, но может есть выход? простить себя за то, что я делала, и еще более отчаянно стараться исправиться, и сказать маме, что я делала очень много плохих вещей, и что я не оправдала ее ожиданий, и что я очень ее люблю... и меня задолбала моя самая екнутая в мире совесть...